國內買的四五個充電寶團滅！只剩下唯一一個可以上飛機的，韓國買的，中國制造！

夏渡學院

水陽表嫂 發表于 2025-7-2 12:34
有的人就那德性，你管他要罵，你不管，他也要罵，總之，他們眼里就是各種不爽，那句話怎么說來著，眼里有屎 ...

有的人上論壇就是為了自己、為了顯擺，有的人發帖只為百姓發聲；有的人上論壇拉幫結派搞網絡黑社會，高調的語氣搞得像他已經是接班人了  現實社會中就一慫B，不男不女不陰不陽。

夏渡學院

左or右 發表于 2025-06-30 20:13
我上評天，我下評地，中間評空氣

這個澡堂子里，還有我不能評論的么？

你可以躲在角落里沉默，但是不要詆毀和嘲笑比你勇敢的人，因為他們爭取到的光明也許會照耀到你"

來自蘋果APP客戶端

小辣椒有大學問

水陽表嫂 發表于 2025-7-2 12:34
有的人就那德性，你管他要罵，你不管，他也要罵，總之，他們眼里就是各種不爽，那句話怎么說來著，眼里有屎 ...

你知不知道有一種精神疾病叫“反駁型人格”，網上一大堆這樣的人，所以要警惕遠離這種人。
日常生活中你是否經歷過這樣的場景：你和對方進行著非常日常的聊天，你只是就一件很平常的事件發表很平常的意見——“我覺得...”“不是這樣的。”“為什么？”“我也不知道，反正就不是。”
當你說出你的某個觀點、看法時，對方總是先反駁你：不是，然后當你詢問對方反對的依據時，對方要么沒有自己的觀點，要么就是說了個和你意思幾乎無差別的意思。
你說一句話，他有十萬句在那等著。
為了反駁而反駁，為了懟而懟，說出的話毫無道理可言。
“反駁型人格”的特征并不是“無知”，而是“以智慧之名淋漓盡致地展現著自己的無知”。
和他們對話也許會讓人覺得心生不悅，因為無論你說什么，他都要站出來反對和證明他是對的，而你是錯的，直到你低頭認錯他才肯罷休。
人們常用“坐井觀天”來形容一個人“眼界小”，不過“眼界小”是可以開闊起來的，開闊以后某些原有的錯誤觀念也會慢慢改變。
心理學上有個名詞叫做“逆火效應”，說的是：
當人們遇上與預期相抵觸的觀點時，會下意識地反擊，并且強化自己本來的觀點。也就是說，反駁是人的一種本能。有些人不在乎事實真相，只是滿足自己的表達欲。你要是跟他認真了，就是給自己添堵。
但反駁型人格的人以自我為中心，長期致力于通過反駁他人來“證明自己”，所以很難走出“井底”。
久而久之，“反駁他人”就成了一種恒定的慣性行為。很多時候他們的反駁，并非是深思熟慮過后的決定，而是一種慣性的反抗心理在作祟。
遇到這種太愛較真兒的反駁型人格的人，一是盡量遠離，不要跟他有太多接觸。二是盡量不要和他爭論，如果避免不了的話，并且不是什么大事，就順應他的意思，畢竟他是那種證明不了自己就不會善罷甘休的主！
其實，一個人總愛抬杠，恰好暴露出“低自我價值”。
他們大多出于自卑或者缺乏安全感，從而過度自我保護，甚至想把自己的不順心轉嫁到他人身上，以此降低心理落差。因為不被關注，精神能量極度匱乏，企圖通過嘩眾取寵獲得一絲滿足感和優越感。
說到底，抬杠的底層邏輯，不過是緩解自身焦慮和不安的應激反應，借此找到自我和自信。
換言之，越無能的人，越見不得別人好。很認同一句話：“吹滅別人的燈，并不會讓自己更加光明；只能暴露自己沒有格局。”當一個人過于貶低別人時，往往無法正視自身的問題和不足。不僅會引起別人反感，也會形成低層次的思維閉環，阻礙自身發展，到頭來吃虧的是自己。
● 換位思考，肯定對方
每個人的認知都是有限的，誰都
為什么我們總想反駁別人
>1、認知水平越低，反駁欲越強
認知水平越低的人，越喜歡較真。因為在他們的認知里，只有一口咬定別人是錯誤的，證明自己是正確的，才能找到自我的優越感和認同感。 而這種人的習慣性的反駁，卻恰恰暴露里自己的無知，其實真正一無是處的人是自己
> 2、不接受別人的觀點，認為自己永遠是對的
這種人很難接受別人的觀點，總覺得別人沒有自己的觀點犀利、正確，自己永遠是對的。比如皇帝式的老板和管理者，搞一言堂，他總是說，就照我說的干。有不同的意見，哪怕是非常有價值的意見他也會全部忽視
>3、防衛式自卑心理
習慣性反駁是“防衛”的典型表現，其背后藏著的是不易察覺的自卑心理，比如有人說一句，“你的方案需要再優化一下”，防衛型心理的人馬上就會覺得，對方是在否定自己，立馬觸發了自己的反駁模式。這種行為其實是為了緩解自身焦慮和不安的應激反應。
>4、過早形成“低層次的思維閉環”
過早形成低層次思維閉環，是阻礙一個人進步提升的重大障礙。因為對深陷其中的人來說，碰到的所有問題在他的邏輯閉環之中。對外部一些“捅破窗戶紙”的言論、意見非常排斥，習慣性反駁也就成了他維護自身閉環合理性的重要手段。
>5、不愿意承擔錯誤，逃避責任。
有的人之所以習慣性反駁，是因為他不愿意承擔自己的錯誤，善于逃避責任。比如上級剛要指出他的問題，話還沒說完，他就立馬打斷說，不是我的錯，跟我沒關系，把一切問題歸咎于別人，或是客觀因素，不從自己身上找原因。
> 6、不關心別的，就想贏。
有些人習慣性反駁，只是享受贏的感覺。因此無論何時，都想要爭個高低。他不會管你掌握了多少信息，做了多少調查，無論你說的什么，他都會反駁你。他不是為了做好事情而爭論，而是為了爭論而爭論
為什么克制自己的反駁欲
>1、層次不同的人，無須爭辯。
我們這一生會遇到各種形形色色的人，每個人都在為自己的認知而買單。遇到志同道合的人，把酒言歡，遇到三觀不合的人，也別去與傻瓜論長短。真正優秀的人，從來不是去讓想著如何別人相信自己是對的，而是懂得以超然的心態去接納和包容一切的不同。
> 2、小孩子才糾結對錯，成年人更關注得失。
人與人之間最大的差距，在于認知不同的觀察者可能永遠說服不了彼此。因為在彼此有限的認知范圍之內，都認為自己才是事實。面對這種情況時應該怎么辦?從對方角度出發，不糾結對錯只關注得失。
>3、你認為自己是對的，不必說服別人贊同。
生活中，總難免會遇見這樣的人:他們的觀點永遠取決于對方的觀點。只要對方是贊成的，他們就會反對;而只要是對方反對的，他們就會贊成。這時候，你要立刻含笑閉嘴，給他豎一下大拇指:"嗯，你說的都對。"因為再爭論下去，你也無法幫他建立全局觀，他卻可以永遠在特例世界里洋洋得意。
>4、不去糾正觀點不同的人。
同一件事，因為性格、經歷、思維方式等原因看法也是不一樣的，如果硬要把自己的觀點強加于人，勢必會給對方造成困擾。每個人都有選擇自己生活方式的權利。不要總是用自己的想法去糾正別人的行為，這是一個成年人應有的素質。
>5、不去糾正認知不同的人。
所有人都有認知的局限:有時間認知的局限，正如夏蟲不可語冰;有空間認知的局限，就是井蛙不可語海;未經他人苦，莫勸他人善。每個決定的背后都有它的原因。在沒有了解到事情的全部之前請不要隨意對別人進行道德審判，更不要企圖去改變糾正別人，這是成年人相處最大的清醒。
>6、換位思考，多一些包容心。
別人說完意見后，你可以試著換位思考一下。換位思考，不僅僅意味著同理心，更意味著一種高級的包容心。換位思考也不單單是道德忍讓，而是一套復雜的思維體系。讓你設想別人的思考邏輯、別人的做事方法，并以此為邏輯起點，來豐富自己的認知。
真正有教養的人，有一顆通透體諒的心，別人自然愿意跟你接近。
教育家卡耐基講過一件事。
年輕時，他特別喜歡與人爭辯，而且經常參加各種比賽，甚至還計劃寫一本教人辯論的書。
但多年后他才明白：天底下只有一種方法，能得到辯論的最大利益，那就是盡量避免爭論。
這個世界，本就不是非黑即白。
無意義的反駁和抬杠，只會消耗有限的時間和精力，增加彼此的怨恨。
不如把眼光放得長遠一些，把時間和能量投入到更有價值的事情上去。
遠離反駁型的人，不為他們的胡攪蠻纏買單，放過自己的同時也會成就自己。

愛似浮云

夏渡學院 發表于 2025-6-30 15:34
全家只有這個充電寶是可以上飛機的3C認證，相信大家都和我一樣，出口的都是3C，國內賣不合格的。。。。。。

我想問你帶上去過嗎？我都不敢買了，帶不上去又寄不回來

楊橋

他山之玉 發表于 2025-6-30 15:55
我記得以前在哪本書上看到有這樣一句話：寧予外賊，不予家奴！

老佛爺說的：量中華之物力結與國之歡心。

夏渡學院

小辣椒有大學問 發表于 2025-7-4 12:32
你知不知道有一種精神疾病叫“反駁型人格”，網上一大堆這樣的人，所以要警惕遠離這種人。
日常生活中你 ...

再給你一劑雞湯：
關于 “反駁欲” 的深度解析：認知機制與克制邏輯
一、習慣性反駁的六大心理根源
1. 認知水平的局限：用反駁構建 “虛假優越感”
認知層次較低的人，往往將 “證明他人錯誤” 作為自我認同的唯一途徑。例如，當討論某個社會現象時，他們可能不理解多角度分析的邏輯，只會抓住某一細節強行反駁，通過否定他人來維系脆弱的自我價值感。這種行為本質上是認知能力不足的外顯 —— 無法用理性論證支撐觀點，只能依賴 “抬杠” 刷存在感。
2. 思維閉環的固化：拒絕打破 “自我正確” 的幻覺
部分人過早形成 “低層次思維閉環”，如同在認知里筑起高墻：當他人提出不同觀點時，會本能地視為 “入侵”。比如職場中，某些管理者堅持 “一言堂”，并非觀點絕對正確，而是害怕打破 “權威人設”，用反駁掩蓋對未知的恐懼。這種閉環會讓人陷入 “越反駁越狹隘” 的死循環。
3. 自卑心理的防御：用攻擊性掩飾脆弱
反駁欲的底層常藏著自卑：當被指出 “方案需要優化” 時，有人立刻反駁 “你根本不懂”，實則是將建議解讀為 “否定自我能力”。這種應激反應類似刺猬的尖刺 —— 用攻擊性防御內心的不安，本質是害怕暴露缺點的不安全感在作祟。
4. 責任逃避的策略：用反駁推卸過錯
習慣性反駁者常將 “認錯” 等同于 “失敗”。例如工作出錯時，不等上級說完就打斷：“這不是我的問題，是資源不足！” 這種行為是在潛意識里用反駁切割責任，通過將問題歸咎于外界，逃避自我反思的痛苦。但真正的成熟，是敢于說 “我錯了，我改”。
5. 勝負欲的扭曲：為爭論而爭論的 “抬杠癖”
這類人將交流視為 “辯論賽”，不在乎觀點對錯，只追求 “贏” 的快感。你說 “咖啡提神”，他偏要反駁 “咖啡因傷身體”；你分享成功經驗，他立刻潑冷水 “不過是運氣好”。他們的反駁無關事實，只是用打壓他人滿足病態的控制欲。
6. 認知偏差的陷阱：用 “自我中心” 解讀世界
心理學中的 “證實偏差” 會讓人只關注支持自己觀點的證據。例如，有人堅信 “讀書無用”，當你列舉高學歷者的成功案例時，他會反駁 “那是個例，我認識的大學生都混得不好”—— 這種選擇性無視，本質是認知偏差導致的思維僵化。
二、為什么必須克制反駁欲？六大底層邏輯
1. 認知維度的差異：層次不同，爭辯無意義
莊子說：“夏蟲不可語冰。” 認知如同階梯，站在底層的人無法理解高層的視角。比如與沉迷陰謀論的人討論科學邏輯，你的每一次解釋都會被曲解為 “狡辯”。真正的智慧是接納差異 —— 不是所有矛盾都需要解決，有些爭論從一開始就沒有勝負，只有消耗。
2. 成年人的生存法則：從 “對錯思維” 到 “得失思維”
小孩才分黑白，大人只看利弊。職場中，若同事提出一個低效方案，直接反駁 “你這方法不行” 可能引發對立；而換成 “如果加入數據驗證，效果會不會更好？” 則更容易推動合作。克制反駁欲，不是妥協，而是用 “共贏思維” 替代 “對錯之爭”，畢竟成年人的世界里，“做成事” 比 “證明自己對” 更重要。
3. 觀點的獨立性：你的正確，不必他人認同
生活中總有 “為反對而反對” 的人：你說 “這部電影很感人”，他偏要反駁 “劇情太俗套”；你分享積極的生活態度，他立刻嘲諷 “雞湯喝多了”。此時最好的回應是閉嘴微笑 —— 你的認知體系無需他人蓋章，正如大海不必向溪流證明遼闊。強行說服，只會讓自己陷入無意義的消耗。
4. 尊重的邊界感：不強行糾正他人的 “世界觀”
每個人的觀點都是經歷、教育、性格的產物。比如有人堅持 “穩定比夢想重要”，你若強行反駁 “人要追求熱愛”，本質是在否定對方的人生選擇。真正的尊重，是允許他人在自己的認知坐標系里生活 —— 不把自己的三觀當標尺，不把糾正他人當使命，這是成年人的基本素養。
5. 認知的局限性：未經理解，勿下判斷
“井蛙不可語海，凡夫不可語道。” 當你不了解一個人的成長背景、壓力源時，反駁他的選擇往往是片面的。例如，指責年輕人 “躺平不奮斗” 時，若沒看到他們面臨的房價、職場內卷，反駁就成了居高臨下的道德綁架。克制反駁欲的前提，是先學會 “共情式傾聽”—— 用 “你為什么這么想” 替代 “你說得不對”。
6. 換位思考的智慧：用包容拓展認知邊界
當他人提出不同觀點時，試著問自己：“如果我是他，為什么會這么想？” 比如下屬建議 “加班效率低，不如優化流程”，管理者若先反駁 “不加班怎么完成任務”，就會錯過改進機會；若換成 “你覺得哪里可以優化？” 則可能打開新思路。換位思考不是妥協，而是用他人的視角補全自己的認知拼圖，這是成長的高效路徑。
三、卡耐基的警示：爭論是效率最低的 “內耗”
卡耐基年輕時沉迷辯論，甚至想寫一本 “辯論指南”，但后來他頓悟：“爭論是世界上最無用的事 —— 即使你贏了，對方也會記恨；若輸了，你更會自我懷疑。” 現實中，90% 的反駁都屬于 “無意義爭論”：
爭論明星八卦，改變不了他人的喜好；
爭論地域差異，消弭不了刻板印象；
爭論生活瑣事，解決不了實際問題。
這些爭論如同投入黑洞的時間，除了讓情緒升溫、關系降溫，毫無價值。真正的智者，會把反駁欲轉化為 “建設欲”—— 與其糾結誰對誰錯，不如把精力投向讀書、學習、創造價值，用成長拉開與低質量爭論的距離。
四、如何培養 “非反駁思維”？三步實踐法
暫停 3 秒：用 “觀察” 替代 “反擊”
當反駁欲涌起時，先深呼吸，在心里默數 3 秒。這短暫的停頓能激活理性腦，避免被情緒操控。例如，聽到批評時，先不急于反駁 “你說得不對”，而是思考：“他的話里有沒有可借鑒的部分？”
轉換句式：把 “但是” 換成 “而且”
語言模式反映思維模式：
反駁式表達：“你的方案不錯，但是細節有問題。”（先揚后抑，本質是否定）
建設性表達：“你的方案不錯，而且如果優化細節，效果會更好。”（用 “而且” 補充建議，弱化對抗）
設定 “爭論止損點”
遇到三觀不合的爭論時，給自己設定底線：當發現對方開始情緒化、邏輯混亂時，立刻終止對話，比如說：“你的觀點很有趣，我們可以下次再聊。” 不與認知不在同一頻道的人糾纏，是對自己時間的尊重。
結語：放下反駁，是認知升級的開始
習慣性反駁的人，困在 “證明自己” 的牢籠里；而懂得克制反駁欲的人，早已跳出 “對錯之爭”，走向更廣闊的天地。正如哲學家叔本華所說：“針對別人的行為動怒，就像對一塊橫在路中間的石頭大發脾氣。” 真正的強大，是接納世界的多樣性，用包容代替對抗 —— 你不必改變他人，只需成為更好的自己。

夏渡學院

愛似浮云 發表于 2025-7-4 14:44
我想問你帶上去過嗎？我都不敢買了，帶不上去又寄不回來

所以才有咸魚上的二手充電寶泛濫

省略號

原來要求沒那么嚴，聽說是某個電池供應商瞎搞，降低了電池標準，出了點事，
然后牽連了不少充電寶生產企業，下架召回了很多充電寶。
現在要求嚴了，過兩天要去坐飛機，我還專門去買了個3C認證的，
就怕以前的上不了機，給自己惹麻煩。